isafan1987 的个人博客

坚持了很久，还是结束了。

没有想要什么补偿，因为心死了什么都补不回来。

知道从此以后，我这个人不会再完整，灵魂已经变质。我已经不再纯洁，也不再相信很多东西。

我不知道以后会变成怎样，是一个玩世不恭，游戏人间的人，还是一个用更冷酷的外表来掩饰自己的人，还是一个阴险下贱，穷于算计的人？

请相信，我曾经相信，曾经纯洁，曾经单纯

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看到他空间里08年的留言，心里还是不舒服
即使这是我出现以前
即使这个女生是他的过去式
但是他毫不避讳的关心和疼爱
是我所没有的体会过的
这是不是就是他所说的恋爱的感觉？

和老妈吵架，暴怒的一分钟里，差点把桌子上所有的东西砸了。
暴怒的时候，很想冲出去到他怀里哭一场，但是他在工作。
强忍下怒火，憋到内伤。
有些爱是生命不能承受之重的。
我不是没有亲情，我只是需要一点点的心灵自由，一点点就够了。

莫名其妙分手，一个月后莫名其妙和好了。
但是情况似乎也没有改善，只是我比之前淡定了。

你问我不止一次，我喜欢你什么。
我也问过我自己，不止一次。
反思我空白的可笑的所谓感情经历，我一直是一个很被动的人。经过一场三年无疾而终的暗恋，我没有可能再主动踏出任何一步。我太怕那种手中握到空气的感觉。
我对你并没有一见钟情的强烈感觉，你先向我伸出了友好的手，我握住了。
我喜欢你什么？我想是你偶尔的快乐和乐观填补我心中的寂寞，你敢于走近我身边的勇气让我感动，你洒脱的人生态度让我羡慕，你的自信和敬业让我欣赏，你温暖的拥抱让我想要靠近，你色满脑子色思想和小心翼翼的行为让我好笑……
但是这些我都说不出来。我害怕，所以我只能小心翼翼，停留在外围的地方。

《见与不见》
你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 
不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜

短短24天就分了
简直破记录
我真是爱无能啊

虽然是意料中事，但是还是有点失望
其实我也就是一个贪恋男欢女爱的人
喜欢厚实的肩膀和臂弯

偶然去看某人的博客，发现原来毕业一年多了还是在断断续续的写。

记得班里大家都在写博客的时间是大二的时候，现在想来，那时候确实比较空闲吧。

看到201这三个字的时候，努力的回忆了半天记忆中的某处这个熟悉又已经有些陌生的门牌。

201确实是那四年中非常让人印象深刻的一段时间，我愿意忘记很多我并不在乎或者我曾经在乎的东西，但是此刻，我并不希望有朝一日面对这三个数字我会毫不在意。

想起来，确实有那么一个下午，四个人站在西三天台上海阔天空谈论了好久好久，没有地方坐下，于是一直站着，依靠着围栏对于我们想起的这个idea兴奋异常。于是有了201。但是谁又想到，201的成员会发展的如此壮大，也没想到那里的人之后发生过的一些什么故事会给人如此刻骨铭心的伤害。


一直没有去回忆这些，有时候是真的忘记了，有时候是因为人不得不面对一些其他的东西。在任何时候，我总是能够向前看，把回忆全都远远的丢在后面。进入大学，我把高中丢在身后，进入社会，我将大学丢在身后。

原来有些人，还停留在原地，停留在最初的那一个地方，在等待着什么
很多情感，一直记在心里，是负累，虽然有时候，发现并不是很久之前的事情竟然已经忘的一干而尽时会觉得有些失落……

但是，就像lost最后告诉我们的，那些所有发生过的故事对我们意味着什么？

to remember，and let it go，then moving on

当我以缓慢的网速打开阔别了三个多月的cc98时，
内心的感动是无法形容的。

不是因为什么人而感动，
只是因为那种回到zju的真实感觉。

当阔别杭州，
回到上海这个令自己显得越发渺小的地方，
浑浑噩噩混了三个月的时候，
能够重回内网，
于我仿佛是在茫茫网海中找到自己停泊的港湾般的激动与喜悦。

我认为每个人的前进都必须有动力，
当我孤身一人在上海这个大城市做一名细小的打工妹的时候，
内网论坛中校友的高谈阔论和争吵不休，
已经让我亲切的感觉到了自己并不是一个人的。

于是，勇气倍增。
大学四年于我，
可能最终便是朋友和这份若有似无，深深牵绊的归属感吧。

没想到过，大四的生活会是这样。

找工作、上课、做作业、林峰、沉默、电视剧、寂寞、压力......